Ngakak sob kalo baca artikel mengenai kata - kata kocak habis 2014 in zayacellrokanhulu
manusia diciptakan berpasang-pasangan ,
tapi kalo kamu masih jomblo sampai saat ini mungkin jodohmu sudah meninggal waktu BAYI .
=================================================================
*tipe cowo setia*
1. yg di pegang cuma mouse : bukan tangan gadis lain
2. yg di elus - elus cuman keybord : bukan rambut gadis
lain.
3. yg di pandang hanya monitor : bukan wajah gadis lain.
Kesimpulan = anak warnet lebih setia di bandingkan orng
pacaran
*alibii yg tepat buat yg jomblo...
=================================================================
SenYum Sama Anak Kecil, TaNdanya KAsih..
Senyum Sama Orang Tua, TandAnya sayaNg..
Senyum Sama Pacar, TandaNya CinTa…..
sEnyum Sama Gw.., TandanYa Nge-Fans…
Ich . . Masih Senyum2 Lagi!!!
NgeFans Bangat Ya Loe…
=================================================================
Cowok itu jangan sering-dering dikasih hati,dikasih paha sama dada juga doyan..
=================================================================
Kandungan air ludah, bila diletakan di atas permukaan kulit, ternyata dapat membuat detak jantung jauh lebih cepat dari batas normalnya. Membuat tekanan darah tinggi cepat naik, akibat pompaan jantung yg cepat. Pikiran pun menjadi tidak stabil (out of control). .. luar biasa!!
Kalau tidak percaya.....
Silakan mencoba....
ludahi orang di sebelah atau di depan anda..!!
Selamat Mencoba
=================================================================
prihatini :Waktu Aku Lahir" Orang Tuaku Sedang susah mangkan'a
aku di namakan Prihatini
Dwi:kalo Aku karena anak ke2 mangkan'a aku di namakan dwi
Tongkiani:klo aku lebih hebat namaku Tongkiani karena aku di temukan di tong sampah. :P:P:P
Dwi&Prihatini:Slebbb
Ciat Ciat Ciat...
=================================================================
BERAKING NYUSS
kedubes Rusia protes keras kepada kedubes RI sehubungan dg kecelakaan pesawat jet Sukhoi 100, dikarenakan tidak pernah ada pemberitahuan sblmnya bahwa di Indonesia
ada salak segede gunung.
=================================================================
Cara-cara agar KENTUT anda bisa bersuara keras:
1. Angkat bokong sebelah kanan setinggi 15 derajat
2. Tahan dan jangan biarkan kentut anda keluar
3. Tarik nafas sedalam dalamnya
4. Hembuskan secara perlahan, pada saat ini anda jg masih harus menahan kentut anda supaya jgn keluar terlebih dahulu.
5. Turunkan bokong anda hingga mencapai ketinggian 9 derajat, ini waktu yg tepat untuk anda menghembuskan kentut anda.
6. Dorong dengan penuh semangat dan usahakan jgn sampai nafas anda terputus
7. Tekanan angin yg kuat akan memberikan sensasi yg dahsyat pada saat kentut anda keluar
8. Jgn lupa hirup dalam-dalam aroma yg dikeluarkannya
Selamat mencoba dan selamat menikmati baunya....
udah gitu doank
=================================================================
InfoPenting:
bagi anda yang ingin mendapatkan uang ± Rp 50.000 per hari dari Fanta , Coca coLLa , atau Sprite ..? Caranya gampang!
Cukup kumpuLkan tutup botoLnya sebanyak
mungkin,
paku, & sebiLah kayu.
LaLu goyangkan di perempatan jaLan atau
Lampu merah sambiL bernyanyi.
=================================================================
*Di Indonesia Serba Salah*
naik pesawat => jatuh
naik kereta => anjlok
naik kapal => tenggelam
naik bis => tabrakan
naik angkot => diperkosa
naik busway => pelecehan
mau jalan kaki=> di tabrak xenia
bahkan ngesot pun => di tendang satpam
wkwkwk...
=================================================================
Riris: "Eh waktu ultah ku kemarin, aku dikado sama pacar aku Harley Davidson dooong, maklum, kita kan jadiannya di Amrik sana..."
Tania : "Aku sih dikasih ducati sama pacar, maklum waktu kita pacaran lama di Italia..."
Riris dan Tania (barengan): "Kok kamu diam aja sih, San...?"
Santi: "Hiks... hiks... aku cuma dikasih jempol sama pacar aku, habis kami jadiannya di Facebook sih...!!"
Wakkakakak
=================================================================
Kata Kata Lucu
Aku Benci Pria!. Karena mereka sering membawaku
tempat yg remang-remang, tempat tidur & Pojokan.
Mereka Menghisap semua KeindahanKu. Mereka Menciumin Sekujur Tubuh Putih & Mulusku.
Setelah Membuatku merasa HOT, Mereka para Pria pria
itu membuangku. Kenapa para Pria selalu mengambil keuntungan dari
Body ramping & Putihku?.
Tapi Ya Sudahlah.....
Apa Daya aku cuma sebatang ROKOK.
=================================================================
Sule : "Sialan, kemaren gua kena tilang Polisi."
Andre : "Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali."
Sule : "Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa."
Andre : "Lampu lu nyalain gak?"
Sule : "Pastilah."
Andre : "Lu gak pake helm ya?"
Sule : "Kalo Helm gua pake."
Andre : "Ah lawakan basi, lu pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan."
Sule : "Motor ya pasti gua bawalah."
Andre : (Bingung) "Lah trus apa yang bikin lu kena tilang?
Sule : "Emm itu.. Polisinya gua tabrak."
Andre : ^%%$$^)*^(*^*( *colok idung sule )
=================================================================
Pada suatu hari seekor sapi betina pulang kerja
memergoki suaminya sedang di ranjang bersama sapi
betina lain.
Sapi Betina: "Mas....Teganya kamu....capek-capek aku
kerja...gini ya balasannya!!!"
Sapi Jantan: "Kamu pikir aku juga gak cemburu..tiap
pagi susu kamu diperas-peras sama laki-laki lain?"
Sapi Betina: "Laki-laki yang Mana?"
Sapi Jantan: "Itu yang berkumis dan bercelana"
Wakakkak
=================================================================
Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..
Ibu: "Lho, kenapa kamu nangis?"
Anak: "Kepalaku digetok abang (kakak) Bu.."
Ibu: "Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abangmu gitu?"
Anak: "Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu..."
Ibu: "Sudah.. Coba panggil abangmu dulu..."
Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satyo)
Ibu: "&#@£*€§X"
waakakkakak
=================================================================
Apa bahasa inggrisnya PINTU , Doni ?'' Tanya BU Guru
pada Doni .
''Door ,BU.....!!!!!!' ' jawab Doni sambiL ngemut pensil .
IBU; kalau buka PINTU, apa ?''.
Doni ; Open the door, BU...!!!!!!
''Pinter sekalih kamu!! Terus kalau PINTUNYA NGGAK DIBUKAIN, apa coba bahasa inggrisnya, Don ?''
Don :''Gedoor-Gedoor, BU ?????????
=================================================================
Kata Kata Lucu
==> Sapi dan Ayam Lagi Curhat
Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!
=================================================================
Disebuah rumah yang dihuni nenek 70 tahun dan cucu 17 tahun....
nenek : cu, panggilin taksi buat nenek
cucu : emang nenek mau kemana
nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah
cucu : naik angkot aja nek
nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa
cucu : hueeekksss.. *pingsan 2 hari*
=================================================================
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enaK-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
9. Ada ubi ada talas. Ada Budi ada Anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta ditolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas Air Supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
29. Bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka nggak masuk majalah
33. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
37. Besar pasal daripada tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda di antara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang di balik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
47. Habis kumis, cukur dibuang
48. Malu berak, sesak di jalan
49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
51. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga
52. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
53. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
54. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun
55. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
56. Dunia maya tak selebar monitor
57. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
58. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
59. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
60. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
61. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
62. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
63. Tidurlah sebelum kamu ditiduri.
64. Maju perut pantat mundur.
65. Tak ada gadis yang tak retak.
66. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
67. Tak ada bini, jajan pun jadi.
68. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.
69. Sambil Menyelam Glagepan, Abis Glagepan Masuk Kuburan
70. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.
Lupa agama? > Uupps… Neraka!
Lupa orang tua? > ich… Durhaka!
Lupa sesama? > ach… Byasa!
Tapi lupa ama kamu? > Ehm… mana bisa!
Rese lu! Gak dpt dpercaya! P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut, hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP DAN GANTENG
Bersikaplah seperti kuntilanak, dalam keadaan apapun selalu tertawa,tirulah tuyul, kecil-kecil sudah bisa cari duit, contohlah jailangkung, datang gak dijemput, pulang gak di antar.
Kalo kamu MARAH keluarkan AMARAHmu, kalo kamu sedih keluarkan tangisanmu, tapi ingat…! kalo kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANMU…!!!
Suatu hari pacarku ultah..
aku sudah membungkus kado TOPI bwat dy.
tapi gawat…ada masalah yang terbungkus adalah CELANA DALAM!!
pdhl di kartunya aku tulis ” klo pake rambutnya dikeluarin dikit yahh biar lucu…”
haha…
Jika suatu hari aQ melihat mantan pacarku jalansama orang lain, aQ tdk akan cemburu atau sakit hati sedikitpun…karna sejak kecik aQ sudah di ajarin ” JIKA KITA MEMPUNYAI BARANG BEKAS, HENDAKNYA KITA MEMBERIKANNYA KEPADA ORANG LAIN YG KURANG BERUNTUNG”.
aq berbaring d kmrku
aq menatap bintang yg
bersinar terang menerangiku
aq merasakan sinar bln msk ke tbhku
lama2 aq berpikir
genteng rmh gw k mana ya??
Surat cinta dr penjual buah yg patah hati :
” Wajahmu memang MANGGIS, tp hatiku NANAS krn cemburu. SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR LEBUR, in DELIMA dlm hdupku. in jgslhku, jrang APEL mlam minggu..dr DURIANTO.
SELAMAT, sekarang handphone anda sudah di lengkapi dengan puzzle game caranya mudah yaitu lempar hand phone anda ke dinding dengan keras lalu susun kembali dan seterusnya
-SELAMAT BERMAIN-
Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan, jika kita tidak mengerjakannya.
Kesuksesan berawal dari impian, impian hadir disaat tidur, jadi kalau mau sukses, mendingan tidur.
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan
Gawat, gue lagi di kantor polisi nie sekarang. Mereka punya semua bukti buat nahan gue. Tapi nie, bayangin aja mereka nahan cuman gara-gara punya TAMPANG IMUT, kan bukan salah gue ya..
Lihatlah langit untuk mengetahui kebesaran Tuhan. Lihatlah laut untuk mengenal kekuasaan Tuhan. Pandanglah cermin untuk mengerti arti Kutukan Tuhan.
Doa’in gue ya, please! Tadi gue baru chek-up kedokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu deh! Emang cie ga’ bisa nular ke orang lain, cuman gak bisa sembuh aja… so, makin cantik terus dee gue
Buah SEMANGKA buah DUREN-gak NYANGKA gue KEREN.
Buah MANGGA buah MANGGIS-gak DISANGKA gue MANIS.
Ada GULA ada SEMUT-ih GILA, gue IMUT2…
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Ketika masih sekolah kusadari, “Rajin Pangkal Pandai”. Saat sudah bekerja kuyakini, “Hemat Pangkal Kaya”. Setelah menikah
kurasakan,”Nikmatnya Pangkal Paha”
Hubungan kita gak spt Esia yg setia 1 jam
Gak spt Baygon yg setia 8 jam
N gak spt pepsodent yg setia 12 jam
Hubungan kita hrs spt… Rexona
Yg setia setiap saat…
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!”
Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”
Jika ada orang menyebutmu jelek, jangalah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong.
banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajartidak lupa
Sepandai-pandai menyimpan Istri Muda, akhirnya Tua juga
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan “Daun Muda”.
4. Punya “Istri Muda”.
Q percaya ama km krn km temen q. Tapi knapa km kayak gitu ke aq. Q gak percaya km tega kayak gini ke aq. Kenapa sih km tega ngomongin aq dibelakang. Aq gak abis pikir kenapa km promosiin kalo aq itu keren dan ganteng
Cinta bukanlah sesuatu hal yang harus dimiliki
Tetapi cinta untuk kamu rasakan
Jika kamu merasakan sesuatu getaran dalam dirimu
Itu bukan lah cinta
Melainkan
Kesemutan hehe
Dibaca ingusan….
Tidak dibaca mimisan…..
Dibalas kudisan…
Tidak dibalas panuan…
Disimpan jerawatan…
Dihapus sariawan…
Ketawa bisulan….
Marah masuk kuburan
tapi kalo kamu masih jomblo sampai saat ini mungkin jodohmu sudah meninggal waktu BAYI .
=================================================================
*tipe cowo setia*
1. yg di pegang cuma mouse : bukan tangan gadis lain
2. yg di elus - elus cuman keybord : bukan rambut gadis
lain.
3. yg di pandang hanya monitor : bukan wajah gadis lain.
Kesimpulan = anak warnet lebih setia di bandingkan orng
pacaran
*alibii yg tepat buat yg jomblo...
=================================================================
SenYum Sama Anak Kecil, TaNdanya KAsih..
Senyum Sama Orang Tua, TandAnya sayaNg..
Senyum Sama Pacar, TandaNya CinTa…..
sEnyum Sama Gw.., TandanYa Nge-Fans…
Ich . . Masih Senyum2 Lagi!!!
NgeFans Bangat Ya Loe…
=================================================================
Cowok itu jangan sering-dering dikasih hati,dikasih paha sama dada juga doyan..
=================================================================
Kandungan air ludah, bila diletakan di atas permukaan kulit, ternyata dapat membuat detak jantung jauh lebih cepat dari batas normalnya. Membuat tekanan darah tinggi cepat naik, akibat pompaan jantung yg cepat. Pikiran pun menjadi tidak stabil (out of control). .. luar biasa!!
Kalau tidak percaya.....
Silakan mencoba....
ludahi orang di sebelah atau di depan anda..!!
Selamat Mencoba
=================================================================
prihatini :Waktu Aku Lahir" Orang Tuaku Sedang susah mangkan'a
aku di namakan Prihatini
Dwi:kalo Aku karena anak ke2 mangkan'a aku di namakan dwi
Tongkiani:klo aku lebih hebat namaku Tongkiani karena aku di temukan di tong sampah. :P:P:P
Dwi&Prihatini:Slebbb
Ciat Ciat Ciat...
=================================================================
BERAKING NYUSS
kedubes Rusia protes keras kepada kedubes RI sehubungan dg kecelakaan pesawat jet Sukhoi 100, dikarenakan tidak pernah ada pemberitahuan sblmnya bahwa di Indonesia
ada salak segede gunung.
=================================================================
Cara-cara agar KENTUT anda bisa bersuara keras:
1. Angkat bokong sebelah kanan setinggi 15 derajat
2. Tahan dan jangan biarkan kentut anda keluar
3. Tarik nafas sedalam dalamnya
4. Hembuskan secara perlahan, pada saat ini anda jg masih harus menahan kentut anda supaya jgn keluar terlebih dahulu.
5. Turunkan bokong anda hingga mencapai ketinggian 9 derajat, ini waktu yg tepat untuk anda menghembuskan kentut anda.
6. Dorong dengan penuh semangat dan usahakan jgn sampai nafas anda terputus
7. Tekanan angin yg kuat akan memberikan sensasi yg dahsyat pada saat kentut anda keluar
8. Jgn lupa hirup dalam-dalam aroma yg dikeluarkannya
Selamat mencoba dan selamat menikmati baunya....
udah gitu doank
=================================================================
InfoPenting:
bagi anda yang ingin mendapatkan uang ± Rp 50.000 per hari dari Fanta , Coca coLLa , atau Sprite ..? Caranya gampang!
Cukup kumpuLkan tutup botoLnya sebanyak
mungkin,
paku, & sebiLah kayu.
LaLu goyangkan di perempatan jaLan atau
Lampu merah sambiL bernyanyi.
=================================================================
*Di Indonesia Serba Salah*
naik pesawat => jatuh
naik kereta => anjlok
naik kapal => tenggelam
naik bis => tabrakan
naik angkot => diperkosa
naik busway => pelecehan
mau jalan kaki=> di tabrak xenia
bahkan ngesot pun => di tendang satpam
wkwkwk...
=================================================================
Riris: "Eh waktu ultah ku kemarin, aku dikado sama pacar aku Harley Davidson dooong, maklum, kita kan jadiannya di Amrik sana..."
Tania : "Aku sih dikasih ducati sama pacar, maklum waktu kita pacaran lama di Italia..."
Riris dan Tania (barengan): "Kok kamu diam aja sih, San...?"
Santi: "Hiks... hiks... aku cuma dikasih jempol sama pacar aku, habis kami jadiannya di Facebook sih...!!"
Wakkakakak
=================================================================
Kata Kata Lucu
Aku Benci Pria!. Karena mereka sering membawaku
tempat yg remang-remang, tempat tidur & Pojokan.
Mereka Menghisap semua KeindahanKu. Mereka Menciumin Sekujur Tubuh Putih & Mulusku.
Setelah Membuatku merasa HOT, Mereka para Pria pria
itu membuangku. Kenapa para Pria selalu mengambil keuntungan dari
Body ramping & Putihku?.
Tapi Ya Sudahlah.....
Apa Daya aku cuma sebatang ROKOK.
=================================================================
Sule : "Sialan, kemaren gua kena tilang Polisi."
Andre : "Loh kok bisa, lo gak bawa surat-surat kali."
Sule : "Semua lengkap, SIM sama STNK gua bawa."
Andre : "Lampu lu nyalain gak?"
Sule : "Pastilah."
Andre : "Lu gak pake helm ya?"
Sule : "Kalo Helm gua pake."
Andre : "Ah lawakan basi, lu pasti mau bilang kalo lu gak bawa motorkan."
Sule : "Motor ya pasti gua bawalah."
Andre : (Bingung) "Lah trus apa yang bikin lu kena tilang?
Sule : "Emm itu.. Polisinya gua tabrak."
Andre : ^%%$$^)*^(*^*( *colok idung sule )
=================================================================
Pada suatu hari seekor sapi betina pulang kerja
memergoki suaminya sedang di ranjang bersama sapi
betina lain.
Sapi Betina: "Mas....Teganya kamu....capek-capek aku
kerja...gini ya balasannya!!!"
Sapi Jantan: "Kamu pikir aku juga gak cemburu..tiap
pagi susu kamu diperas-peras sama laki-laki lain?"
Sapi Betina: "Laki-laki yang Mana?"
Sapi Jantan: "Itu yang berkumis dan bercelana"
Wakakkak
=================================================================
Seorang anak kecil nangis dan menghampiri ibunya..
Ibu: "Lho, kenapa kamu nangis?"
Anak: "Kepalaku digetok abang (kakak) Bu.."
Ibu: "Memangnya kamu tuh buat salah apa? Sampai di getok abangmu gitu?"
Anak: "Tidak tahu bu. Aku hanya panggil namanya. Terus dia langsung marah katanya aku tidak sopan gitu..."
Ibu: "Sudah.. Coba panggil abangmu dulu..."
Anak: "Bang Sat!" (Nama abangnya Satyo)
Ibu: "&#@£*€§X"
waakakkakak
=================================================================
Apa bahasa inggrisnya PINTU , Doni ?'' Tanya BU Guru
pada Doni .
''Door ,BU.....!!!!!!' ' jawab Doni sambiL ngemut pensil .
IBU; kalau buka PINTU, apa ?''.
Doni ; Open the door, BU...!!!!!!
''Pinter sekalih kamu!! Terus kalau PINTUNYA NGGAK DIBUKAIN, apa coba bahasa inggrisnya, Don ?''
Don :''Gedoor-Gedoor, BU ?????????
=================================================================
Kata Kata Lucu
==> Sapi dan Ayam Lagi Curhat
Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!
=================================================================
Disebuah rumah yang dihuni nenek 70 tahun dan cucu 17 tahun....
nenek : cu, panggilin taksi buat nenek
cucu : emang nenek mau kemana
nenek : nenek mau ke pengajian di kampung sebelah
cucu : naik angkot aja nek
nenek : ga ahh, nenek takut diperkosa
cucu : hueeekksss.. *pingsan 2 hari*
=================================================================
Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!
1. Bersatu kita teguh, bertiga kita threesome
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, pasti disate juga
3. Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4. Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5. Rajin Mangkal, Kaya
6. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yang enaK-enak pangkal paha, rame-rame pangkalan ojek
9. Ada ubi ada talas. Ada Budi ada Anduk
10. Uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11. Semut di seberang lautan keliatan, gajah di pelupuk mata kelilipan
12. Cinta ditolak, dukun beranak
13. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14. Sedikit demi sedikit lama lama bosan
15. Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatuhan durian malah seneng
16. Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17. Bersatu kita teguh, bercerai kita masuk infotainment (motto selebritis)
18. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
19. Air susu dibalas Air Supply
20. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21. Sate padang sebelum hujan
22. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
23. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain
24. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25. Wong ompong nyaring bunyinya
26. Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27. Nasir sudah menjadi tukang bubur
28. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil
29. Bagai kacang lupa atomnya
30. Bagai buah simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32. Buruk muka nggak masuk majalah
33. Ada uang ada barang, nggak ada uang rampok bank
34. Jauh di angkot, dekat naik ojek
35. Air beriak tanda ada yang tenggelam
36. Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan
37. Besar pasal daripada tilang
38. Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39. Jangan ada janda di antara kita
40. Air beriak tanda ada yang boker
41. Tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42. Ada udang di balik tepung kentucky
43. Bagai telur di ujung handuk
44. Bagaikan Jemuran tertiup angin
45. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan
46. Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu
47. Habis kumis, cukur dibuang
48. Malu berak, sesak di jalan
49. Surga anak ada di telapak kaki ibu, surga bapak ada di antara kaki ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
51. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga
52. Guru kencing jongkok, murid berlari ngintip
53. Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
54. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun
55. Dimana ada kemauan, di situ ada kemaluan
56. Dunia maya tak selebar monitor
57. Malu bertanya, sesat di jalan. Besar kemaluan, susah berjalan
58. Lebih baik pulang tinggal nama, daripada gagal di malam pertama.
59. Hormatilah wanita, niscaya engkau akan diberikan kehormatannya.
60. Dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.
61. Bekerja keraslah, karena yang keraslah yang mampu “bekerja”.
62. Bukan salah bunda mengandung, salahkan bapak yang menaruh burung.
63. Tidurlah sebelum kamu ditiduri.
64. Maju perut pantat mundur.
65. Tak ada gadis yang tak retak.
66. Sepandai-pandai menyimpan istri Muda, akhirnya tua juga
67. Tak ada bini, jajan pun jadi.
68. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.
69. Sambil Menyelam Glagepan, Abis Glagepan Masuk Kuburan
70. Banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajar tidak lupa.
Lupa agama? > Uupps… Neraka!
Lupa orang tua? > ich… Durhaka!
Lupa sesama? > ach… Byasa!
Tapi lupa ama kamu? > Ehm… mana bisa!
Rese lu! Gak dpt dpercaya! P’hianat!Norak!Kampungan!Lu kira gw takut, hah??Knp lu kasih tau rahasia gua ke org2 kalo gua tuh…CAKEEPPP DAN GANTENG
Bersikaplah seperti kuntilanak, dalam keadaan apapun selalu tertawa,tirulah tuyul, kecil-kecil sudah bisa cari duit, contohlah jailangkung, datang gak dijemput, pulang gak di antar.
Kalo kamu MARAH keluarkan AMARAHmu, kalo kamu sedih keluarkan tangisanmu, tapi ingat…! kalo kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANMU…!!!
Suatu hari pacarku ultah..
aku sudah membungkus kado TOPI bwat dy.
tapi gawat…ada masalah yang terbungkus adalah CELANA DALAM!!
pdhl di kartunya aku tulis ” klo pake rambutnya dikeluarin dikit yahh biar lucu…”
haha…
Jika suatu hari aQ melihat mantan pacarku jalansama orang lain, aQ tdk akan cemburu atau sakit hati sedikitpun…karna sejak kecik aQ sudah di ajarin ” JIKA KITA MEMPUNYAI BARANG BEKAS, HENDAKNYA KITA MEMBERIKANNYA KEPADA ORANG LAIN YG KURANG BERUNTUNG”.
aq berbaring d kmrku
aq menatap bintang yg
bersinar terang menerangiku
aq merasakan sinar bln msk ke tbhku
lama2 aq berpikir
genteng rmh gw k mana ya??
Surat cinta dr penjual buah yg patah hati :
” Wajahmu memang MANGGIS, tp hatiku NANAS krn cemburu. SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR LEBUR, in DELIMA dlm hdupku. in jgslhku, jrang APEL mlam minggu..dr DURIANTO.
SELAMAT, sekarang handphone anda sudah di lengkapi dengan puzzle game caranya mudah yaitu lempar hand phone anda ke dinding dengan keras lalu susun kembali dan seterusnya
-SELAMAT BERMAIN-
Pekerjaan seberat apapun akan terasa ringan, jika kita tidak mengerjakannya.
Kesuksesan berawal dari impian, impian hadir disaat tidur, jadi kalau mau sukses, mendingan tidur.
Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.
Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan
Gawat, gue lagi di kantor polisi nie sekarang. Mereka punya semua bukti buat nahan gue. Tapi nie, bayangin aja mereka nahan cuman gara-gara punya TAMPANG IMUT, kan bukan salah gue ya..
Lihatlah langit untuk mengetahui kebesaran Tuhan. Lihatlah laut untuk mengenal kekuasaan Tuhan. Pandanglah cermin untuk mengerti arti Kutukan Tuhan.
Doa’in gue ya, please! Tadi gue baru chek-up kedokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu deh! Emang cie ga’ bisa nular ke orang lain, cuman gak bisa sembuh aja… so, makin cantik terus dee gue
Buah SEMANGKA buah DUREN-gak NYANGKA gue KEREN.
Buah MANGGA buah MANGGIS-gak DISANGKA gue MANIS.
Ada GULA ada SEMUT-ih GILA, gue IMUT2…
Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?
Ketika masih sekolah kusadari, “Rajin Pangkal Pandai”. Saat sudah bekerja kuyakini, “Hemat Pangkal Kaya”. Setelah menikah
kurasakan,”Nikmatnya Pangkal Paha”
Hubungan kita gak spt Esia yg setia 1 jam
Gak spt Baygon yg setia 8 jam
N gak spt pepsodent yg setia 12 jam
Hubungan kita hrs spt… Rexona
Yg setia setiap saat…
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!”
Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”
Jika ada orang menyebutmu jelek, jangalah berputus asa, belum tentu orang tersebut berkata bohong.
banyak belajar banyak lupa, sedikit belajar sedikit lupa, tidak belajartidak lupa
Sepandai-pandai menyimpan Istri Muda, akhirnya Tua juga
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan “Daun Muda”.
4. Punya “Istri Muda”.
Q percaya ama km krn km temen q. Tapi knapa km kayak gitu ke aq. Q gak percaya km tega kayak gini ke aq. Kenapa sih km tega ngomongin aq dibelakang. Aq gak abis pikir kenapa km promosiin kalo aq itu keren dan ganteng
Cinta bukanlah sesuatu hal yang harus dimiliki
Tetapi cinta untuk kamu rasakan
Jika kamu merasakan sesuatu getaran dalam dirimu
Itu bukan lah cinta
Melainkan
Kesemutan hehe
Dibaca ingusan….
Tidak dibaca mimisan…..
Dibalas kudisan…
Tidak dibalas panuan…
Disimpan jerawatan…
Dihapus sariawan…
Ketawa bisulan….
Marah masuk kuburan
Sekian
Semoga Menghibur
By : zayacellrokanhulu
0 Comments
